Blagues

Votre Horoscope 2010... :-P*

Mis à jour (Vendredi, 05 Mars 2010 18:34) Écrit par Fany Vendredi, 05 Mars 2010 18:19

 

 

Ça c'est de l'horoscope !!!!

 

CAPRICORNE (22 décembre - 20 janvier)

 

Planète : Saturne

Planète en exil : Lune

Elément : Terre

 

Assez cartésien, esprit rigoureux, dur avec vous-même, vous mettez au service de vos ambitions votre persévérance en tout. Calculateur, rancunier, agressif, malhonnête, vous êtes les cancrelats de notre société : beaucoup d'assureurs sont Capricorne.

 

Signe de terre, les Capricorne font aussi de très bons croque-morts.

 

Vous semblez être indépendant, introverti et secret, mais en fait vous êtes froid, et franchement antipathique.

 

Casanier, conservateur et même souvent pessimiste, le Capricorne n'apprécie guère les changements.

 

Ce terrien a du mal à changer de cap quand il est sur la voie qu'il a choisie. Ce manque d'adaptabilité lui est fréquemment reproché bien qu'il endosse souvent un rôle fédérateur au sein d'un groupe :

Beaucoup de généraux de 14-18 étaient Capricorne.

 

Soit disant doté d'un esprit critique, vous n'êtes en fait que des insatisfaits qui ont été pourris et gâtés et qui ne méritent que des coups de pieds au cul. Dans toute l'histoire de l'humanité, il n'est jamais rien sorti de valable d'un Capricorne.

 

L'année sera marquée par un heureux évènement : votre disparition (surtout pour les natifs du premier décan).

 

Capricorne célèbre : Joseph Staline

 

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VERSEAU (21 janvier - 19 février)

 

Planète : Saturne

Planète en exil : Soleil

Elément : Air

 

Intelligent, doté d'un esprit analytique, vous n'exploitez qu'un quart de votre capacité car vous êtes une grosse feignasse.

 

Votre élément est l'air. C'est pour cela que vous prenez des vents et que vous aimez faire des flatulences en public.

 

Peut-être trop entier et trop perfectionniste, vous êtes en perpétuelle mutation et emmerdez votre entourage. Tout le monde vous fuit à juste titre.

 

Explorateur dans l'âme, vous aimez aller à la découverte, adorez les nouvelles expériences en tout genre et voyagez le plus souvent possible : doué pour les périodes de cavales, vous êtes aussi les champions de l'adultère.

 

On vous dit froid, je dirais que vous êtes porté à l'introversion et que vous êtes très digne :

en fait, vous vous sentez supérieur aux autres, et vous avez raison.

     

Les autres sont trop cons. Ne changez rien.

 

Cette année exceptionnelle sera marquée par un divorce ou par un suicide.

 

Conseil : attention aux appareils électriques, car à force de croire tout savoir vous pourriez avoir des soucis en changeant une ampoule.

 

Verseau célèbre : Claude François

     

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POISSONS (20 février - 20 mars)

 

Planète : Jupiter

Planète en exil : Mercure

Elément : Eau

 

Prédisposé au mysticisme, vous êtes une personne tourmentée et croyez tout ce qu'on vous raconte.

 

Etre intuitif mais stupide, vous faites n'importe quoi et vous vous mettez tout seul dans la merde.

 

Sensible, vous détestez l'agressivité, mais emmerdez tellement vos proches que vous vous sentez quelquefois attaqué de toute part.

 

Vous avez tendance à l'indolence et au laisser-aller dénotant un côté gnangnan, un manque de volonté et de confiance en vous-même : c'est votre seul atout pour survivre car vous vous connaissez bien.

 

Vos proches estiment que votre réticence à prendre vos décisions rapidement est un signe d'intense réflexion.

 

En fait, vous n'êtes qu'un crétin flemmard, dont l'oisiveté n'a d'égal que votre médiocrité d'esprit.

 

Cette année 2010 marquera un tournant : vous allez perdre votre emploi, si vous ne vous tuez pas en bagnole en rêvassant.

 

Conseil : ne dépassez pas le 50 km/h au volant cette année,et  je ne parle pas de vélo avec des ailes !!

 

Poisson célèbre : James Dean

     

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BELIER (21 mars - 20 avril)

 

Planète : Mars

Planète en exil : Vénus

Elément : Feu

 

Votre générosité naturelle et votre altruisme sont incontestables et appréciés : beaucoup de clochards sont Bélier.

 

Très expansif, pensez à freiner vos impulsions et prenez le temps de la réflexion avant d'agir, car beaucoup de vos proches pensent réellement à vous flinguer.

Vous êtes élitiste et dominateur. À la maternelle, vous faisiez déjà chier votre instituteur.

     

Au lycée, vous passiez pour la terreur de la classe. En réalité vous n'êtes qu'une raclure.

Si vous n'êtes pas clochard vous devez être banquier ou dictateur.

 

Vous pensez être le plus intéressant, mais vous n'êtes qu'un pince-sans-rire abject.

 

Comme tous les ans, vous aurez le sentiment que vous allez passer une excellente année.

 

Conseil : continuez à péter plus haut que votre cul, vous êtes le meilleur !

 

Bélier célèbre : Christophe Lambert

     

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TAUREAU (21 avril - 21 mai)

 

Planète : Vénus

Planète en exil : Mars

Elément : Terre

 

Très stable, vous privilégiez les constructions longues et durables et savez mener des projets à long terme : le concepteur du Titanic était Taureau.

 

Vous confondez persévérance et patience, avec entêtement, ce qui fait que tout le monde vous vomit, d'autant plus que votre autoritarisme n'est plus à prouver. Vos enfants vous détestent.

 

Vous êtes toujours à la recherche de plaisirs nouveaux mais la famille est l'une de vos priorités : vous avez tendance à ne pas comprendre que cela est antinomique ce qui pousse votre conjoint à la dépression ou au suicide..

 

Les gens vous admirent pour votre ténacité et votre force de caractère, mais personne ne vous aime vraiment : vous êtes la chienlit des entreprises et de la société en général.

 

Jaloux, possessif, amer, inflexible, complaisant et avide, pour ne parler que des qualités, les Taureau font de bons lèches-culs et d'excellents tortionnaires.

 

Cette année 2010 : un déménagement et un divorce sont à prévoir ...

 

Taureau célèbre : Adolf Hitler

     

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GEMEAUX (22 mai - 21 juin)

 

Planète : Mercure

Planète en exil : Jupiter

Elément : Air

 

Nombreuses sont les dualités qui cohabitent en vous. Et cela entraîne chez vous une certaine instabilité dans des domaines très différents, le travail par exemple : beaucoup de RMIstes sont Gémeaux.

 

Votre fidélité n'est jamais vraiment acquise, tout peut la remettre en question : vous feriez mieux de vivre seul.

 

Vous faites preuve de spontanéité, mais quelquefois aussi de manque de réflexion : vous vous complaisez dans les emmerdes.

 

Fort et fragile à la fois, vous avez une vision trop manichéenne du monde, des gens et des choses de la vie : vous êtes les fers de lance de l'industrie des anxiolytiques, et spécialiste du suicide.

 

Cette année sera exceptionnelle pour celles qui se prostitueront.

(on en parlait .. y a plus le loup dans la forêt !)

 

Un fait marquant, le 6 avril : une bonne date pour se pendre.

 

Gémeaux célèbre : Marilyn Monroe

     

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CANCER (22 juin - 22 juillet)

 

Planète : Saturne

Planète en exil : Saturne

Elément : Eau

 

On vous dit très sensible, calme et doux, vous êtes en fait mou et faible.

Votre animal symbolique est la limace.

 

     

Sédentaire, bichonnant votre intérieur, très attaché à la famille et à ce qu'elle représente, vous n'êtes que des larves qui ne sortez de chez vous que pour vous faire avoir.

 

Vous faites preuve de beaucoup d'émotivité, peut-être trop, ce qui fait que vous chialez tout le temps.

 

Vous pensez que les gens vous aiment parce que vous êtes accommodant ou pour vos goûts artistiques, mais tout ce que les gens veulent, c'est vous rouler et prendre tout votre fric.

 

Les Cancer sont des alcooliques chroniques et ne finissent jamais ce qu'ils ont commencé.

Ils ne sont bons à rien.

 

L'année 2010 va s'illustrer par un changement de travail : vous allez vous faire exploiter dès la mi-avril

 

Cancer célèbre : celui du poumon

 

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LION (23 juillet - 23 août)

 

Planète : Soleil

Planète en exil : Saturne

Elément : Feu

 

Signe de feu, vous commencez à chauffer votre entourage. N'aimant pas les demi-mesures et animé par votre idéalisme, vous avez tendance à trop user de votre autorité et faites même parfois preuve d'intolérance.

 

Orgueilleux, imbu de votre personne et égocentrique, vous croyez être aimé mais détrompez vous : les autres font semblant pour avoir la paix.

 

Pour servir vos ambitions, vous ne renâclez pas à la tâche, bien au contraire : vous jouissez d'humilier les autres ce qui fait que vous êtes, comme tout Lion qui se respecte, les rois des connards et des enfoirés.

 

Vous êtes un leader naturel, mais vous n'avez réussi qu'en écrasant les autres et en crachant votre venin.

 

Vous êtes arrogant et vaniteux, et encore ce ne sont ici que vos qualités. Pour les défauts, je ne préfère pas en parler. La plupart des Lion finissent ministres ou bien ils sont assassinés par des ex-collègues.

 

Cette nouvelle année vous apportera bonheur et prospérité professionnelle :

votre supérieur aura un malheureux accident de la route.

 

Lion célèbre : Napoléon

     

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VIERGE (24 août - 23 septembre)

 

Planète : Mercure

Planète en exil : Jupiter

Elément : Terre

 

A la recherche de l'équilibre et de la sécurité, vous aimez à observer et vous donner le temps de la réflexion. Raisonné , vous tenant sur la réserve, certains qualifient votre pragmatisme de matérialisme, mais en fait vous êtes simplement trop con et vous n'aimez pas suffisamment les autres pour prendre les bonnes décisions.

 

Les Vierge sont modestement modestes, raisonnablement raisonnables, judicieusement judicieuses et adroitement adroites ... Le mot "chiant" a été inventé pour eux.

 

Peu sentimental, vous êtes impeccable au travail, vous êtes précis, efficace, besogneux, sérieux, honnête, méthodique et appliqué : vous êtes les fourmis de notre société et n'existez que pour produire.

 

Votre vie n'a pas d'intérêt réel.

 

Vous avez la chaleur d'un lézard mort et avez la fantaisie d'un militaire lors du défilé du 14 juillet.

 

Conseil : ce n'est pas parce que vous avez des idées que vous êtes les meilleurs.

Travaillez votre charisme.

 

Vierge célèbre : Ségolène Royal

     

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BALANCE (24 septembre - 22 octobre)

 

Planète : Vénus

Planète en exil : Mars

Elément : Air

 

Votre grande ouverture d'esprit et votre sociabilité favorisent les contacts humains très importants pour vous.

 

Vous êtes très intuitif et apprécié pour votre tolérance et votre altruisme : en fait vous êtes le parfait nigaud que tout le monde exploite.

 

Votre frivolité, votre désir impérial de plaire et de séduire, votre sensualité à fleur de peau, provoquent l'engorgement des instances de divorces. Vous êtes le bon pigeon des avocats.

 

Pour couronner le tout, vous êtes doté(e) d'un sens artistique très personnel : les salons parisiens branchés regorgent de vos merdes.

 

Si vous êtes une femme, vous devez être une prostituée. Si vous êtes un homme, vous devez être proxénète.

     

Les Balance ont autant de savoir-vivre qu'un gigolo et trimbalent autant de maladies vénériennes.

     

La plupart des Balance finissent leur vie abandonnés de tous, sous les ponts.

 

Cette année ne vous apportera rien.

 

Balance célèbre : Jean-Claude Van Damme

     

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SCORPION (23 octobre - 22 novembre)

 

Planète : Mars

Planète en exil : Vénus

Elément : Eau

 

Signe d'eau, vous prenez plaisir à noyer les bébés chats.

 

Vous excellez dans les affaires et vous vous délectez de la misère et de l'humiliation que vous pouvez infliger à ceux qui sont autour de vous.

 

Tout en cultivant votre moi profond, vous êtes empreint d'altruisme qui, heureusement, contrecarre votre côté possessif : vous aimez donner des tâches ingrates ou subalternes à votre entourage.

 

Vous connaissez des hauts et des bas, et êtes enclin au chaos dans vos périodes dépressives : alors, méfiez-vous de vos tendances cyclothymiques, car un jour on vous plantera un poignard dans le dos.

 

Vous n'avez aucune morale, aucun scrupule, mais si vous êtes comme ça, c'est uniquement par respect de vos ancêtres qui étaient tous des malfaisants ou des criminels.

 

Conseil : excellente année pour tous ceux dont un proche est malade. Héritage en vue.

 

Scorpion célèbre : Alain Delon

     

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SAGITTAIRE (23 novembre - 21 décembre)

 

Planète : Jupiter

Planète en exil : Mercure

Elément : Feu

 

Les Sagittaire détestent la routine, ils aiment le changement et n'hésitent pas à entreprendre plusieurs choses à la fois. Le problème c'est qu'ils ne finissent jamais ce qu'ils commencent, et qu'ils honorent assez peu souvent leurs promesses : vous êtes des médiocres et des lâches.

 

Le Sagittaire s'intéresse au monde des découvertes et aiment les voyages. Conforté par un esprit conformiste et indépendant de nature, vous avez la capacité de toujours vous adapter, répondant ainsi harmonieusement aux situations nouvelles : les plus grands bandits de l'histoire étaient Sagittaire.

 

Vous êtes un éternel optimiste, ce qui est une bonne chose pour tous ceux que vous croiserez et qui seront ravis de pouvoir vous rouler. Vous êtes le premier maillon de la chaîne alimentaire et semblez avoir été créés

sur terre pour que les autres se foutent de vous. La plupart des rats de laboratoire sont des Sagittaire.

 

Vous ne devez votre survie sur terre que grâce à votre jalousie maladive.

 

Conseil : le Sagittaire éprouve un immense besoin de liberté. Son équilibre en dépend, et dans le cas contraire, la panique le saisit. Il peut, dans ce cas, tenir des propos agressifs ou aller jusqu'à

l'autodestruction. Restez vigilant.

 

L'année 2010 va s'illustrer par un déménagement en cours d'année et par une cabale à votre encontre.

 

Sagittaire célèbre : Jacques Chirac

     

                 

 

 

Psychose...

Mis à jour (Mardi, 30 Novembre 1999 01:00) Écrit par Fany Lundi, 15 Février 2010 08:49

 

 

Christophe ALEVEQUE

Mis à jour (Mardi, 30 Novembre 1999 01:00) Écrit par Fany Jeudi, 11 Février 2010 16:53

Bonne nouvelle ! Enfin

Mis à jour (Mardi, 30 Novembre 1999 01:00) Écrit par Fany Lundi, 18 Janvier 2010 08:54

 

Tartiflette à la bière

Mis à jour (Mardi, 29 Décembre 2009 08:00) Écrit par Fany Mardi, 29 Décembre 2009 07:53

 

Recette de la tartiflette à la bière 

Voici une recette de tartiflette délicieuse et (très) facile à préparer.  
Durée de préparation : 25 mn 
Temps de cuisson : 35mn 
Température de cuisson : 220° 
Thermostat : 7 - 8 

Liste des ingrédients. Pour 4 personnes : 

 - 800 g de pommes de terre. 
 - 1 reblochon fermier. - 1 oignon 
 - 20 cl de crème fraîche. 
 - Ail.Ciboulette. 
 - poivre. 
 - 1 pack de 6 Chimay bleues 
 - 1 femme 

Préparation : 

 Rassembler la femme, les ustensiles et les ingrédients dans la cuisine et fermer la porte (pour éviter les mauvaises odeurs dans la maison!). 

 S'asseoir tranquillement dans le salon devant la TV avec les 6 Chimay 

 

 Boire de la bière pendant +/- 1 heure... 
 Ensuite demandez à être servi. 
 C'est un régal et ça ne demande pratiquement pas d'effort. 
 Bon appétit!    

 

 

 

 

Made in France

Mis à jour (Samedi, 19 Décembre 2009 10:08) Écrit par Fany Samedi, 19 Décembre 2009 10:07

 

 

Je l'aime bien celle là ! :-P

Mis à jour (Mardi, 30 Novembre 1999 01:00) Écrit par Fany Samedi, 21 Novembre 2009 12:33

 

 

Nouvelle recrue à la gendarmerie.

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune
élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
- « Comment vous appelez-vous, mon garçon ? »
- « Yves, et vous ? »
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- « Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que
je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. »
« De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille.
Si vous vous appelez Yves Tartenpion, je vous appellerai Tartenpion, mais pas Yves.
Me suis-je bien fait comprendre ? »
- « Oui, mon capitaine. »
- « Alors, c'est quoi votre nom de famille ? »
- « Montcherry. »
- « Très bien, Yves, au travail. »  ...

Ces hommes !

Mis à jour (Mardi, 30 Novembre 1999 01:00) Écrit par Fany Dimanche, 15 Novembre 2009 12:01

 

 

A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant 
d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne... 
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu.  
Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute. 
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, 
la jeune femme s'impatiente:
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir. 

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il.
Regardez-moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, 
je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et 
voilà que je me retrouve au ciel ! 
C'est certainement une erreur!
- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ? 
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... 
Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans...
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. > Mais on a fait le 
compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, 
et ça donne 123 ans …

Du nu...

Mis à jour (Mardi, 30 Novembre 1999 01:00) Écrit par Fany Mercredi, 04 Novembre 2009 21:39

 

Histoires vraies...

Mis à jour (Dimanche, 04 Octobre 2009 07:24) Écrit par Fany Dimanche, 04 Octobre 2009 07:17

 

 

 

A la pause déjeuner lors d'une réunion des grands pontes d'EDF, au moment de boire le champagne, un des directeurs dit :

 

" Savez-vous qu'à l'origine, la forme des coupes à champagne est la reproduction du galbe du sein de Mademoiselle de Maintenon ? "

Tout ce beau monde s'esbaudit devant tant d'érudition de la part de ce directeur, quand après un blanc, une des directrices demande :

" Et pour les flûtes ? "

Un ange passe dans l'assemblée, puis tout le monde éclate de rire en regardant la malheureuse rouge de honte.

 

Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, s'est retournée vers le Monsieur météo pour lui demander :

 

" Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir ? "

 

Non seulement, le monsieur météo a dû quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire..

 

 

Dans une classe de biologie, le professeur explique que le sperme contient un taux de glucose très élevé.

 

Une jeune fille de première année lève la main et pose la question :

 

- Si je comprends bien, vous êtes en train de dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre

 

- C'est vrai.

 

La jeune fille réfléchit un peu puis relève la main et demande :

 

- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût de sucre ?

 

Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclate de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle vient de dire malencontreusement, vire au rouge brique, ramasse ses affaires, et sort de l'amphi.

 

Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse du professeur, très pince-sans-rire :

 

- Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge.

 

 

 

 

Disputes ♂ ♀... ;-D

Mis à jour (Mardi, 30 Novembre 1999 01:00) Écrit par Fany Lundi, 28 Septembre 2009 18:43

 

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande. Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé.
                                                  ======================
Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ...
                                                  ======================
La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
C'est là que la dispute a commencé..
                                                =========================
Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! » Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
C'est là que la dispute a commencé ..
                                              ==========================
J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant. Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle? » «Non, elle est capable de commander elle-même !»
C'est là que la dispute  a commencé...
                                              ==========================
Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.Je demande à ma femme « Tu le connais? » « Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis » Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?! »
C'est là que la dispute a commencé ..
                                            =============================
En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher. Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la dispute a commencé..
                                            ==============================
Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros. Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
C'est là que la dispute a commencé..
                                            ==============================
L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire. Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée » Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
C'est là que la dispute a commencé ...

 

 

Histoires... Corses ;-)

Mis à jour (Mardi, 30 Novembre 1999 01:00) Écrit par Fany Mercredi, 16 Septembre 2009 12:29

 

Vieux paysan Corse

 

 Quelle est la différence entre un Corse et Claude François?

 - Tu ne verras jamais un Corse mourir avec une ampoule à la main.

 

Comment est le drapeau communiste Corse ?

 - Rouge, mais sans les outils.

 

Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre à la maison, son père l'attend anxieusement et lui demande :

 - Alors ça c'est bien passé ?

 - Très bien papa

 Ils m'ont interrogé pendant 2 heures, je n'ai rien dit  !

 

C'est un corse qui va voir son docteur et qui lui dit :

 - En ce moment, je ne sais pas ce qui se passe mais j'ai des  insomnies terribles.

 - Et vous vous réveillez souvent ?

 - Oh put.aing ! Tous les deux trois jours…

 

Deux Corses, le père et le fils, discutent à l'ombre d'un olivier.

 - Dis-moi, Dominique, mon fils, tu n'as jamais travaillé.

 - Eh non, papa. Tu le sais bien que je n'ai jamais travaillé. Dans la famille, il n'y a que les femmes q ui travaillent !

 - Eh oui, mon fils. Et justement, c'est de ça dont je voulais te parler. Tu as quarante ans, maintenant.

Ta mère et moi nous nous faisons vieux, il serait peut-être temps que tu te trouves une femme. On peut t'en présenter, si tu veux.

 Elle pourrait travailler pour toi et avoir des enfants qui t'apporteraient l'anisette, comme tu le faisais pour moi quand tu  étais petit.

 - Papa, c'est une bonne idée. Je vais me marier et avoir des  enfants.

- Dis, tant qu'à faire, tu pourrais m'en présenter une qui  soit déjà enceinte?

 

Un journaliste interviewe un paysan corse :

 - Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?

- bah, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne.... et c'est là qu'on fait passer la route.

- et si vous n'avez pas d'âne ?

- ah....beh là, bien sûr, on prend un ingénieur

 

La crise... vacances 2009

Mis à jour (Mardi, 30 Novembre 1999 01:00) Écrit par Fany Lundi, 03 Août 2009 07:26

 

 

Sagesse et ... vieillesse

Mis à jour (Vendredi, 31 Juillet 2009 06:19) Écrit par Fany Jeudi, 30 Juillet 2009 10:33

Les deux baigneuses William Bouguereau

 

 

 

La  sagesse de la vieillesse

Un  vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années.
Il avait un grand étang en arrière et il l'avait bien arrangé : des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc.
L'étang était propre et sain pour la baignade.

Un soir, le vieux fermier décide d'aller à l'étang puisqu'il n'y avait pas été depuis longtemps.

Comme il approche, il entend des voix crier et rire.

Il s'approche un  peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l'étang.

Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d'aller dans la partie profonde de l'étang.

Une des femmes lui crie : «On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti. »

Le vieil homme réplique : «Je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes femmes sortir nues de l'étang. Je suis seulement ici pour nourrir l'alligator.»

Et c'est ainsi que le vieux a pu voir toutes les jeunes femmes sortir très rapidement sans passer pour un voyeur et sans se fatiguer.

La  morale de cette histoire : En  vieillissant il faut trouver des trucs pour ne pas se fatiguer.

 

 

 

Bêtisier des policiers

Mis à jour (Mardi, 30 Novembre 1999 01:00) Écrit par Fany Lundi, 06 Juillet 2009 17:45

 

Bêtisier des policiers..

*Le suspect s'est alors décidé à passer aux aveux sans même qu'on ait à le frapper.

*Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit au poste de police.

*Il lui bottait le derrière à tour de bras.

*N'ayant pu abuser de la jeune femme, il la viola sauvagement.

*L'homme était assez lucide pour constater qu'il n'avait plus toute sa lucidité.

*Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l'attention des autres automobilistes.

*Bien que nous étions 5 à encercler l'homme, celui-ci réussit à s'enfuir sans difficulté.

*N'écoutant que son courage, la policière fut obligée de battre en retraite.

*Pour sortir, il est clair que l'homme avait d'abord dû entrer.

*Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des 2 disparus.

*Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir.

*Nous avons été obligés de constater le décès avant que le mort ne nous décrive son agresseur.

*Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.

*Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.

*Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.

*Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.

*L'homme qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.

*C'est la pluie qui empêcha le policier de s'apercevoir qu'il neigeait.

*Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n'était pas naturelle.

*L'homme n'accepta de signer la déposition que du bout des lèvres.

*La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière.

*Mort sur le coup, l'homme avait déjà été victime d'un accident identique l'an dernier.

*Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la rivière.

Elle et Lui -Rencontres du samedi soir-

Mis à jour (Mardi, 30 Novembre 1999 01:00) Écrit par Fany Jeudi, 25 Juin 2009 19:57

 

 

Le cri de la victoire - John Lupton, Anne Francis (1955)

Lui : - On ne s'est pas déjà rencontres ?

Elle : - Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.

---

Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part ...

Elle : - Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.

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Lui : - Ce siège est libre ?

Elle : - Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là !

---

Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?

Elle : - C'est dans l'annuaire.

Lui : - Mais je ne connais pas votre nom....

Elle : - Dans l'annuaire aussi.

---

Lui : - Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme.

Elle : - Alors fais-moi plaisir, casse-toi !

---

Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le votre !

Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le votre !

---

Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?

Elle : - C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.

---

Lui : - M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?

Elle : - Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !

---

Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?

Elle : - On a dû me donner votre part !

---

Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?

Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !

---

Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes !

Elle : - Et le votre doit retourner quelques estomacs !

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Lui : - Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !

Elle : - D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !

---

Lui : - Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse.

Elle : - Pourquoi, vous partez ?

---

Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?

Elle : - Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !

---

Lui : - Puis-je avoir votre nom ?

Elle : - Pourquoi, vous n'en avez pas ?

---

Lui : - Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?

Elle : - Je l'ai déjà vu !

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Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?

Elle : - Nan, juste de la simple malchance !

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Lui : - Eh quel est votre signe ?

Elle : - "ne pas entrer".

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Lui : - Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?

Elle : - Non fécondés

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Lui : - J'irai au bout du monde pour vous.

Elle : - Mais promettez-vous d'y rester.

---

Lui : - Où étiez-vous durant toute ma vie ?

Elle : - Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves

 

C'est beau l'amour !

Mis à jour (Mardi, 30 Novembre 1999 01:00) Écrit par Fany Jeudi, 04 Juin 2009 11:08