BLAGUES

Tartiflette à la bière

Mis à jour (Mardi, 29 Décembre 2009 08:00) Écrit par Fany Mardi, 29 Décembre 2009 07:53

Recette de la tartiflette à la bière 

Voici une recette de tartiflette délicieuse et (très) facile à préparer.  
Durée de préparation : 25 mn 
Temps de cuisson : 35mn 
Température de cuisson : 220° 
Thermostat : 7 - 8 

Liste des ingrédients. Pour 4 personnes : 

 - 800 g de pommes de terre. 
 - 1 reblochon fermier. - 1 oignon 
 - 20 cl de crème fraîche. 
 - Ail.Ciboulette. 
 - poivre. 
 - 1 pack de 6 Chimay bleues 
 - 1 femme 

Préparation : 

 Rassembler la femme, les ustensiles et les ingrédients dans la cuisine et fermer la porte (pour éviter les mauvaises odeurs dans la maison!). 

 S'asseoir tranquillement dans le salon devant la TV avec les 6 Chimay 

 Boire de la bière pendant +/- 1 heure... 
 Ensuite demandez à être servi. 
 C'est un régal et ça ne demande pratiquement pas d'effort. 
 Bon appétit!    

Made in France

Mis à jour (Samedi, 19 Décembre 2009 10:08) Écrit par Fany Samedi, 19 Décembre 2009 10:07

Je l'aime bien celle là ! :-P

Mis à jour (Mardi, 30 Novembre 1999 01:00) Écrit par Fany Samedi, 21 Novembre 2009 12:33

Nouvelle recrue à la gendarmerie.

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune
élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
- « Comment vous appelez-vous, mon garçon ? »
- « Yves, et vous ? »
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- « Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que
je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. »
« De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille.
Si vous vous appelez Yves Tartenpion, je vous appellerai Tartenpion, mais pas Yves.
Me suis-je bien fait comprendre ? »
- « Oui, mon capitaine. »
- « Alors, c'est quoi votre nom de famille ? »
- « Montcherry. »
- « Très bien, Yves, au travail. »  ...

Ces hommes !

Mis à jour (Mardi, 30 Novembre 1999 01:00) Écrit par Fany Dimanche, 15 Novembre 2009 12:01

A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant 
d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne... 
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu.  
Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute. 
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, 
la jeune femme s'impatiente:
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir. 

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il.
Regardez-moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, 
je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et 
voilà que je me retrouve au ciel ! 
C'est certainement une erreur!
- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ? 
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... 
Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans...
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. > Mais on a fait le 
compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, 
et ça donne 123 ans …

Du nu...

Mis à jour (Mardi, 30 Novembre 1999 01:00) Écrit par Fany Mercredi, 04 Novembre 2009 21:39

Histoires vraies...

Mis à jour (Dimanche, 04 Octobre 2009 07:24) Écrit par Fany Dimanche, 04 Octobre 2009 07:17

A la pause déjeuner lors d'une réunion des grands pontes d'EDF, au moment de boire le champagne, un des directeurs dit :

" Savez-vous qu'à l'origine, la forme des coupes à champagne est la reproduction du galbe du sein de Mademoiselle de Maintenon ? "

Tout ce beau monde s'esbaudit devant tant d'érudition de la part de ce directeur, quand après un blanc, une des directrices demande :

" Et pour les flûtes ? "

Un ange passe dans l'assemblée, puis tout le monde éclate de rire en regardant la malheureuse rouge de honte.

Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, s'est retournée vers le Monsieur météo pour lui demander :

" Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir ? "

Non seulement, le monsieur météo a dû quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire..

Dans une classe de biologie, le professeur explique que le sperme contient un taux de glucose très élevé.

Une jeune fille de première année lève la main et pose la question :

- Si je comprends bien, vous êtes en train de dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre

- C'est vrai.

La jeune fille réfléchit un peu puis relève la main et demande :

- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût de sucre ?

Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclate de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle vient de dire malencontreusement, vire au rouge brique, ramasse ses affaires, et sort de l'amphi.

Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse du professeur, très pince-sans-rire :

- Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge.

Disputes ♂ ♀... ;-D

Mis à jour (Mardi, 30 Novembre 1999 01:00) Écrit par Fany Lundi, 28 Septembre 2009 18:43

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande. Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé.
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Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ...
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La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
C'est là que la dispute a commencé..
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Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! » Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
C'est là que la dispute a commencé ..
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J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant. Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle? » «Non, elle est capable de commander elle-même !»
C'est là que la dispute  a commencé...
                                              ==========================
Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.Je demande à ma femme « Tu le connais? » « Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis » Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?! »
C'est là que la dispute a commencé ..
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En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher. Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la dispute a commencé..
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Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros. Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
C'est là que la dispute a commencé..
                                            ==============================
L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire. Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée » Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
C'est là que la dispute a commencé ...

Histoires... Corses ;-)

Mis à jour (Mardi, 30 Novembre 1999 01:00) Écrit par Fany Mercredi, 16 Septembre 2009 12:29

Vieux paysan Corse

 Quelle est la différence entre un Corse et Claude François?

 - Tu ne verras jamais un Corse mourir avec une ampoule à la main.

Comment est le drapeau communiste Corse ?

 - Rouge, mais sans les outils.

Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre à la maison, son père l'attend anxieusement et lui demande :

 - Alors ça c'est bien passé ?

 - Très bien papa

 Ils m'ont interrogé pendant 2 heures, je n'ai rien dit  !

C'est un corse qui va voir son docteur et qui lui dit :

 - En ce moment, je ne sais pas ce qui se passe mais j'ai des  insomnies terribles.

 - Et vous vous réveillez souvent ?

 - Oh put.aing ! Tous les deux trois jours…

 - Dis-moi, Dominique, mon fils, tu n'as jamais travaillé.

 - Eh non, papa. Tu le sais bien que je n'ai jamais travaillé. Dans la famille, il n'y a que les femmes q ui travaillent !

 - Eh oui, mon fils. Et justement, c'est de ça dont je voulais te parler. Tu as quarante ans, maintenant.

Ta mère et moi nous nous faisons vieux, il serait peut-être temps que tu te trouves une femme. On peut t'en présenter, si tu veux.

 Elle pourrait travailler pour toi et avoir des enfants qui t'apporteraient l'anisette, comme tu le faisais pour moi quand tu  étais petit.

 - Papa, c'est une bonne idée. Je vais me marier et avoir des  enfants.

- Dis, tant qu'à faire, tu pourrais m'en présenter une qui  soit déjà enceinte?

Un journaliste interviewe un paysan corse :

 - Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?

- bah, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne.... et c'est là qu'on fait passer la route.

- et si vous n'avez pas d'âne ?

- ah....beh là, bien sûr, on prend un ingénieur

La crise... vacances 2009

Mis à jour (Mardi, 30 Novembre 1999 01:00) Écrit par Fany Lundi, 03 Août 2009 07:26

Sagesse et ... vieillesse

Mis à jour (Vendredi, 31 Juillet 2009 06:19) Écrit par Fany Jeudi, 30 Juillet 2009 10:33

Les deux baigneuses William Bouguereau

La  sagesse de la vieillesse

Un  vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années.
Il avait un grand étang en arrière et il l'avait bien arrangé : des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc.
L'étang était propre et sain pour la baignade.

Un soir, le vieux fermier décide d'aller à l'étang puisqu'il n'y avait pas été depuis longtemps.

Comme il approche, il entend des voix crier et rire.

Il s'approche un  peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l'étang.

Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d'aller dans la partie profonde de l'étang.

Une des femmes lui crie : «On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti. »

Le vieil homme réplique : «Je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes femmes sortir nues de l'étang. Je suis seulement ici pour nourrir l'alligator.»

Et c'est ainsi que le vieux a pu voir toutes les jeunes femmes sortir très rapidement sans passer pour un voyeur et sans se fatiguer.

La  morale de cette histoire : En  vieillissant il faut trouver des trucs pour ne pas se fatiguer.

Bêtisier des policiers

Mis à jour (Mardi, 30 Novembre 1999 01:00) Écrit par Fany Lundi, 06 Juillet 2009 17:45

Bêtisier des policiers..

*Le suspect s'est alors décidé à passer aux aveux sans même qu'on ait à le frapper.

*Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit au poste de police.

*Il lui bottait le derrière à tour de bras.

*N'ayant pu abuser de la jeune femme, il la viola sauvagement.

*L'homme était assez lucide pour constater qu'il n'avait plus toute sa lucidité.

*Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l'attention des autres automobilistes.

*Bien que nous étions 5 à encercler l'homme, celui-ci réussit à s'enfuir sans difficulté.

*N'écoutant que son courage, la policière fut obligée de battre en retraite.

*Pour sortir, il est clair que l'homme avait d'abord dû entrer.

*Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des 2 disparus.

*Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir.

*Nous avons été obligés de constater le décès avant que le mort ne nous décrive son agresseur.

*Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.

*Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.

*Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.

*Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.

*L'homme qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.

*C'est la pluie qui empêcha le policier de s'apercevoir qu'il neigeait.

*Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n'était pas naturelle.

*L'homme n'accepta de signer la déposition que du bout des lèvres.

*La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière.

*Mort sur le coup, l'homme avait déjà été victime d'un accident identique l'an dernier.

*Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la rivière.

Elle et Lui -Rencontres du samedi soir-

Mis à jour (Mardi, 30 Novembre 1999 01:00) Écrit par Fany Jeudi, 25 Juin 2009 19:57

Le cri de la victoire - John Lupton, Anne Francis (1955)

Lui : - On ne s'est pas déjà rencontres ?

Elle : - Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.

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Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part ...

Elle : - Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.

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Lui : - Ce siège est libre ?

Elle : - Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là !

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Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?

Elle : - C'est dans l'annuaire.

Lui : - Mais je ne connais pas votre nom....

Elle : - Dans l'annuaire aussi.

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Lui : - Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme.

Elle : - Alors fais-moi plaisir, casse-toi !

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Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le votre !

Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le votre !

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Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?

Elle : - C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.

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Lui : - M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?

Elle : - Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !

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Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?

Elle : - On a dû me donner votre part !

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Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?

Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !

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Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes !

Elle : - Et le votre doit retourner quelques estomacs !

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Lui : - Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !

Elle : - D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !

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Lui : - Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse.

Elle : - Pourquoi, vous partez ?

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Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?

Elle : - Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !

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Lui : - Puis-je avoir votre nom ?

Elle : - Pourquoi, vous n'en avez pas ?

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Lui : - Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?

Elle : - Je l'ai déjà vu !

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Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?

Elle : - Nan, juste de la simple malchance !

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Lui : - Eh quel est votre signe ?

Elle : - "ne pas entrer".

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Lui : - Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?

Elle : - Non fécondés

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Lui : - J'irai au bout du monde pour vous.

Elle : - Mais promettez-vous d'y rester.

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Lui : - Où étiez-vous durant toute ma vie ?

C'est beau l'amour !

Mis à jour (Mardi, 30 Novembre 1999 01:00) Écrit par Fany Jeudi, 04 Juin 2009 11:08

Les amants de René Magritte

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :

-Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés

-Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,

-Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,

-Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,

- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et

encore à mes cotés…Tu sais quoi ?

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.

-Quoi donc, mon chéri ? " Chuchota-t-elle.

-Je crois que tu me portes la poisse… 

Perles des profs... ;-D

Mis à jour (Mardi, 30 Novembre 1999 01:00) Écrit par Fany Dimanche, 10 Mai 2009 19:25

- Ta copie vaut 13, mais je t'ai mis 12, pour ne pas te porter malheur.

- Élève surtout utile l'hiver, pour chauffer la pièce de sa présence.

- Non, non, ce n'est pas une classe de rameurs. La preuve : on fait du sur-place.

- Élève violemment amnésique : oublie ses leçons, son matériel, et surtout la raison de sa présence au Lycée.

- Il y a des jours où on est heureux sans savoir pourquoi. Pour Mathilde, c'est pareil : on est heureux qu'elle soit en 1ère, mais sans savoir pourquoi.

- Même à l'oral, il fait des fautes d'orthographe !

- Conclusion d'un conseil de classe : On dit souvent que l'Éducation Nationale manque de moyens. Ce n'est pas le cas dans cette classe.

- Rendons-lui justice : il arrive fréquemment en retard à mes cours, mais du coup il est très en avance pour le cours suivant.

- Soyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard.

- Bien parti pour réussir à rater son année.

- Élève fantôme, mais qui manque totalement d'esprit.

- N'a jamais ses crayons, n'a jamais ses cahiers, n'a jamais ses livres, mais a des circonstances atténuantes : n'a jamais son cartable.

- Au conseil de classe, j'ai dit qu'il y avait beaucoup d'élèves en difficulté. Maintenant qu'on est entre nous, je traduis : vous êtes une bande de grosses feignasses !

- Lundi, photo de classe. Surtout ne vous entraînez pas à sourire pendant le week-end, il faut qu'on vous reconnaisse !

- C'est pour éviter d'être ébloui par mon cours que tu gardes tes lunettes de soleil ?

- M'sieur, ça a sonné ….
- C'est ça, c'est ça … Jeanne d'Arc, au tableau !

- Au fait, je voudrais m'excuser par avance d'un problème anatomique un peu handicapant : j'entends très bien de l'oreille droite et très très bien de l'oreille gauche… Le premier qui bavarde, je l'aligne.

- M'sieur, les livres, aujourd'hui ça sert plus à rien avec Internet !
- Alors les cerveaux non plus, avec la télé ?… Taisez vous donc et reconnectez vous sur «lecoursduprof.fr ».

- A un couple fusionnel d'élèves de la même classe :
- Aimer, c'est peut-être regarder dans la même direction, mais pas sur la même copie. Merci.

- Le prof interroge une élève d'habitude très discrète et pousse un cri d'horreur : Aaaaaaaaah !…
(Stupéfaction de la classe) Elle a parlé, elle est vivante! ….

- Lequel de vous deux a copié sur l'autre ? Je pourrais lancer une recherche d' ADN sur vos devoirs, mais on va gagner du temps : dénoncez-vous !

Eve...

Mis à jour (Samedi, 09 Mai 2009 06:35) Écrit par Fany Dimanche, 03 Mai 2009 21:09

Adam and Eve, circa 1550

Museo del Prado, Madrid

Pendant qu'Adam était encore dans le jardin d'Eden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le tracasse depuis longtemps...
- Dieu ?
- Oui Adam...
- Dieu ? Pourquoi as-tu fait Eve aussi belle ?
- Très facile Adam : pour que tu puisses l'aimer.
- Pourquoi as-tu fait Eve aussi douce, gentille, suave, fragile, ....aussi... adorable ?
- Mais c'est évident: pour que tu puisses l'aimer !
- Mais dieu, pourquoi as-tu fait Eve aussi stupide ?
- Voyons, Adam.... Pour qu'elle puisse t'aimer !

L'humour et l'amour 1

Mis à jour (Samedi, 09 Mai 2009 06:10) Écrit par Fany Samedi, 28 Mars 2009 21:34